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猪的遗言_散文网

时间:2021-08-28来源:书本网

腊月二十三过了,看着发福的身体,我想我的死期也快到了。和人不一样,他们的价值在于活着,我的价值正好在于死去。这就是我的宿命,我没有什么怨言,相比我的祖先,我们已经活的很好了,吃住不愁,无论是冷了、饿了,还是病了,只要哼唧几声就行。

节是人类比较重要的节日,每每到这个节日,我的不少同胞就得死去,用我们的死来庆祝这个让人喜庆的节日。人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,更何况是猪呢。但能在春节死去,我应该欣慰了。至少不必走很远的路,坐很久的车,最受不了的就是电击了,真是生不如死。春节就不一样了,三五个汉子把我绑起来,磨得铮亮的尖刀从我的喉咙刺向心脏,血哗哗的喷出。我忍不住的嚎叫,四肢也不由自主的乱蹬。我想说能在春节死去是的,就在于我的肉可以让养了我一辈子的主人们食用,还能用我的肉祭奠各路神仙、先祖们,人们冲着神灵、先祖磕头的时候,也类似于冲着我磕头,一头猪而已,有什么可奢求,能有这番待遇,我很长春有没有治癫痫的医院知足了。

我把未来几天的想了一遍,包括死后的遭遇都想好了,也不过如此,还比平时死去的同伴们荣耀得多,似乎也没什么可遗憾的了。

我这一辈子过的很平淡,就出了一次远门,远的让我忘了的老家在哪里。只记得在我很小的时候,就被抬上汽车,来到了集市上,也就遇上了现在的主人。按我的智商,我也不知道是花了多少钱把我买下的,当然,我也不会关心这些,在哪里也一样,有吃有喝就行,人们怎么折腾就怎么折腾吧。唯一怀恨在心的是,原先的主人竟把我阉割了,同屋的那头花母猪挺好看的,只是有心无力,也没能留下子嗣,有点担心,死了没法及时投胎转世的话,连香火纸钱都没有子孙供奉。不过转眼又想,真要有子嗣,谁也保不准它不被阉割,被断子绝孙,好在花母猪说过,它不久后也将随我而来,在桥上,奈何桥畔也至于。希望阎王爷不要那么狠心,不要让我们那么早的投胎,也可以在另一个世界多呆几天。不过,也就想想罢了,世上只有一个孙悟空,颞区癫痫病怎么治疗好其他的,真没有听说过敢对阎王爷动粗的,虽是猪,也该有猪品,何必那么张扬,弄得鸡犬不宁。

说起来,还真有让自己惭愧的事,也怪自己好吃,记性也差,好几次吃了同伴的肉都不知道,至于吃了多少次,早就记不清了。其实,每次吃完同伴的肉,我都在,希望它们能原谅我。话又说回来,这罪不在我,要怪就怪人吧,是他们把吃剩的肉放在我的碗里的,我的肚子再争气,也耐不住饥饿的煎熬。这也就让我对人的感受变得复杂起来,他们起早贪黑,忙忙碌碌,但总忘不了为我准备吃的,哪怕全家都出去做客了,也不忘为我准备好吃的。可他们的目的又是那么功利,就是为了我的肉,甚至跪着喂我,当然是看在钱的面子上啦,给我磕头,尽管是看在神灵的面子上。其实,这些我都知道,只是不愿意和他们理论。草木皆有灵性,何况我是活生生的猪,我也有的,相处了那么久,看着他们那么精心的伺候我吃喝,能不生出感情吗?我不忍心怪罪人们了,也不再对吃了同伴的肉而内疚,我即将死去,我武汉治癫痫病的好医院的肉也免不了被其他同伴吃掉的,扯平了,互不相欠。

在屋子转了几圈,花母猪还在那里死死的睡着,睡吧睡吧,睡死你个毛长见识短瘦不拉几的母猪。虽说只有死去才能证明我的价值,可一天天逼近死,情绪还有有些低落。邻村的鞭炮此起彼落,我有些困了,想了那么多,没什么用处,还是睡一觉比较踏实。( 网:www.sanwen.net )

转眼腊月二十六了,我想今天不杀我,那我就可以活到二十八了,农村人的老礼,二十七是猪的生日,不杀猪。在城里的猪估计享受不到这个节日了,城里的人们总喜欢革新,不太在意那么多老礼。我不知道人们为什么把二十七当成猪的生日,难道他们也会忏悔,忏悔几千年来手刃了那么多我的同胞?这是我自欺欺人的想法,但也看到了人的虚伪所在,随便找个名目就以为能够弥补自己的过失。若不是银川癫痫三甲医院心怀,我想我就是死了,变成鬼了,也不会放过杀我的人的,看着他们那么可怜,姑且不跟他们一般见识了。万物总有归隐大地的一刻,只是长短、方式不同罢了。

提及猪,总被贴上“笨”、“傻”,“好吃懒做”的标签。傻就傻吧,无论是脑子不好使,还是不愿思考,我也不想多辩驳,生死有命,我的命就在于活着等死。总会有人为我的生死买单,我考虑那么多干什么,吃好、喝好,养一身膘肥体健比什么都强。别怪我自私的好吃懒做,慷慨的人在推算着我的死期,等着我死。

凌乱的想着,等着死亡步步逼近,平淡的一生,活在肮脏的环境,吃着糟糕的食物,死在嘈杂的喊声中,我在撕心裂肺的呐喊,人在兴高采烈的欢呼,是在庆祝新年,也在为我的死唱祝词。当我的肉做成美味佳肴,摆放在精致的盘碟中,尽情的吃吧,吃吧,可怜的人们。

2012年12月19日 北京寓所

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